Śmieszne cytaty i sytuacje z życia

Ptaszniczka

Nasz fizyk jest stworzeniem nadzwyczajnym. Podczas lekcji na temat siły wypadkowej rysuje na tablicy wielką kropę i pyta, co to jest. Gdy usłyszy "Kropka", kręci głową z zażenowaniem i odpowiada: "Nie. To jest wóz". Następnie wyprowadza z tej kropki strzałeczkę i ponownie pyta, co narysował. "Strzałkę", odpowiada inteligentna klasa. "Nie. To jest koń".
Kilkanaście minut później wskazuje palcem pustą przestrzeń obok siebie i znów pyta, czy uczniowie wiedzą, co to jest. "Wóz", słyszy. "Nie. To są sanki".

Ingrid

Mój wychowawca też jest niezwykłym stworzeniem. Endemicznym wręcz. Na lekcji muzyki, której [o zgrozo] uczy, kazał przeczytać M. kawałek tekstu z ksiązki, której nie kazał nam zakupić jako podręcznik [ogólnie podręcznik jest naszym jedynym źródłem wiedzy o muzyce]. Zachowywaliśmy się głośno, więc zaczął pytać z tekstu, choć M. przeczytał tylko pierwsze trzy zdania. Zapytał tego chłopaka, który czytał i nawet on nic z tego nie wiedział, co przed chwilą usiłował przeczytać. Dialog między nauczycielem [K.] i [M]:
K: W ile tygodni Bach napisał operę [czy coś innego, nie pamiętam dokładnie]?
M: Nie wiem.
K: Numer w dzienniku.
M: 30
K: nie.
M: no, trzydzieści.
K: nie. Numer w dzienniku.
M: no, przecież mówię, że trzydzieści.
Wtedy dopiero nauczyciel zrozumiał o co chodziło. To był jeden z tych trzech razy, kiedy bolał mnie brzuch ze śmiechu.

Cobitorre

Czytając historię Ingrid przypomniała mi się jedna lekcja matmy.
Mamy w klasie drugorocznego kolegę, ktorego nazwiemy teraz Jan Nowak.
Nauczyciel: Jaś Nowak, chciałbyś iść do tego przykladu?
JN:Nie proszę pana. Boję się tablicy.
N:Czemu?
JN: Może mnie pogryźć
N: Najwyzej może na ciebie spaść, jak będziesz za mocno pisał.
JN: Nie chcę, no proszę pana.
N:Dobrze, nie będę zmuszał.
To może... Jan Nowak?

Klasa w kwik.
---------
Inna lekcja matmy.
Dyktowanie nauczycielowi naszych ocen z kartkówki.
-Numer pierwszy?
- Jeden
-Numer drugi?
- Strzałeczka
-Mówcie ocenami. Trzeci?
-Jeeeden.
-Czwarty?
-Jeden.
-Piąty?
-Jeden.
-Szósty?
-Jedynka!
-Siódmy?
-Jeden...
-Ósmy?
-Jeden.
-Dziewiąty?
-DWA!!!

Ingrid

Wczoraj byliśmy w teatrze muzycznym i w McDonaldzie. Żeby przejść z parkingu, na którym stał nasz autobus do McDonalda, trzeba było przejść przez stację benzynową. Jeden chłopak z naszej klasy zainteresował się szczotką do mycia szyb oraz foliowymi rękawiczkami także do tego przeznaczonymi. Zabrał kilka sztuk i później w autobusie nadmuchał. Zafascynował go widok dresa podchodzącego do samochodów stojących na światłach i myjącego szyby.
A dzisiaj na technice on z kolegą palili zapałki i w klasie było czuć dymem.

Kazuś

U nas nauczyciel od chemii jedynkę nazywa "nie tym razem", a dwa "jest myśl". Kiedyś poprawiałam sprawdzian na lekcji jakiejś innej klasy. Akurat dostawali sprawdziany. Nauczyciel kolejno czyta nazwiska uczniów, którzy podają oceny
- Nowak!
- Dwa.
- Dwa dostałeś?! No, to widzę, że się w końcu nauczyłeś.
- Punkty panie profesorze, dwa punkty...

Raven

Wychowawca i matematyk, zwany "Łukaszkiem", opowiedział nam anegdotkę.

Jak był młody wyśmiewano się z pewnej pary. On pracował w szambie, więc miał ksywkę "Kałboj" (opowieść zainspirowana kowbojami, Indianami i parą z "Tajemnic z Brokeback Mountain, latającymi po korytarzu szkolnym). Ona była babcią klozetową, była zwana "Pisuardessą". Żyli w konkubinacie. Więc, gdy przyszedł do nich ksiądz na kolędę, kobieta, chcąc uchodzić za przykładną, ukryła ukochanego pod kołdrą. Ksiądz przyszedł, kropił...
W połowie wizyty kołdra się poderwała, ukazała się gęba KAŁBOJA, krzyczącego: "To co, już poszedł?"

Catherine

Długa przerwa :

Ja: Jakby elektrony były szybsze i bardziej ujemne to... No i te hadrony...
R: To by była czarna dziura.
Ja: No w sumie tak.
R: Widzisz oni od 80 lat próbują wytworzyć czarną dziurę, a my daliśmy radę w 3 minuty!!!

Mia

A ja się pochwalę, że mamy bardzo mądre ciało pedagogiczne w naszym gimnazjum. Na akademii, na jakimśtam wyświetlaczu było napisane: "11 listopad".

Brawo! Denerwowało mnie to przez całą akademię.

Lisa

Może nie rozśmiesza, ale powala inteligencją:
K: *śmieje się*
A: No z czego się tak śmiejesz?
K: Z niczego! *śmiech*
Po chwili obydwie przystają z poważnymi minami.
K: Idziesz później do domu na obiad?
A: No...
K: *dziwnie zmieszana* Aha...

Ptaszniczka

10 listopada, mama Mómina rozmawia w sąsiednim pokoju z koleżanką.
Mama: No, jak sobie kupimy domek na zadupiu, to mój mąż chce tam urządzić zwierzyniec... Jeszcze czego.
Mómin: *drze się* Ja chcę!!!
Mama: No! Oboje chcą, a potem ja muszę przy tym robić! Żadne mi nie pomoże! Duży i jego klon!

Kazuś

Jako że ostatnio mam schiza na punkcie grapefruitów, to szukałam na Allegro perfum o takim zapachu. I znalazłam taki kwiatek:
"Tester oryginalnych perfum (EDP) Comme Des Garcons Eau de Parfum 2 NUTY: (aldehydy, mandarynka, korzenie, przyprawy, magnolia, nuty kwiatowe, paczula, nuty szyprowe. )."
Strasznie mnie ciekawi ta nuta aldehydowa... Dla niewtajemniczonych: aldehydy o krótkim łańcuchu węglowym śmierdzą (patrz formalina lub zapach unoszący się nad pijakiem [alkohol etylowy w początkowej fazie jest utleniany do aldehydu octowego]), a te dłuższe pachną lepiej (patrz: wanilina).

Cobitorre

W ubiegłym tygodniu przyszła do nas szkolna pielęgniarka i zaczęła coś gadać na temat zdrowego żywienia. No, i nie tylko.
Oczywiście byłam najbliżej grupy, która komentowała jej tekst w wiadomy sposób. Ja też trochę komentowałam, ale... ciszej, że tak powiem ^^
Piel=pielęgniarka

Piel: Ale dlaczego PIRAMIDA żywieniowa?
W: Bo to trójkąt.
--
Słucham jej jednym uchem, ale usłyszalam jakieś jej zdanie o "pełnej buzi" i zaczynam coś szeptać do koleżanki. Bo mi się skojarzyło.
Ja: Połknąć czy wypluć?
V: Ale co? ^^
Ja: Nie wiem, o co chodziło...
V: Sperma centaura.
---
Ł ( o wiadomości, że bieliznę trzeba zmieniać): Ale majtki mi się wrosły. Ja i moje majtki to jedność.
---
Piel: Każda dziewczyna po ukończeniu naszego gimnazjum powinna być modelką...
Ja: A każdy chłopiec playboy'em...
----
Piel: Mój syn to 3 razy wkłada do buzi!
----
Piel: Z masła nie można rezygnować!
Gś: O! Masło to ja lubię! Dużo masła! Bardzo dużo!

Kazuś

Mi się dzisiaj strasznie "plecie".
Wróciłam ze szkoły i rozmawiam z rodziną na temat wolnych dni w tym roku. W pełni zamyślona zadaję pytanie:
- A Boże Narodzenie to kiedy jest w tym roku? W lutym czy w marcu?
Krzysiek z mamą w śmiech...
- Wiecie o co mi chodziło... Nie w lutym tylko czy w marcu czy w kwietniu...
Oczywiście chodziło mi o Wielkanoc.
Mama informuje mnie, że jutro imieniny babci i dziadzia (Stanisław i Stanisława). Ja znów zamyślona powtarzam za nią...
- Jutro są imieniny babcia i dziadki...

Ptaszniczka

Ingrid

Siedzimy sobie dzisiaj na angielskim, cicho tak, że tykanie zegara słychać, robimy jakieś zadanie. Nagle słyszymy "Boooguuroodziiicaaa, Dziewiiiiicaaaaa". A śpiewał to nie kto inny, jak nasz wychowawca [akurat miał muzykę pod nami] No, to klasa w śmiech. "Bogurodzica" stała się naszym hymnem klasowym.

Falka

A propos śpiewania. Dwie dziewczyny wymyśliły na w-fie, że będziemy śpiewać, bo rozgrzewka nie będzie nudna. I zaczęły. Zaśpiewały refren "Jesteś szalona" i zamilkły.
W-fista: No co dziewczęta, nie znacie dalej? To ja wam zaśpiewam.
I zaśpiewał. Całkiem nas wmurowało z ruchomą podłogę sali gimnastycznej.

Lisa

Ja kiedyś przez przypadek zawołałam mojego tatę "Dziadku!".

Ptaszniczka

Lekcja wułefu.
Po wstępie do rozgrzewki (czyli bieganiu w kółko na swojej połowie sali gimnastycznej) Dziewczyny Z Klasy Mómina stanęły w kółeczku z zamiarem robienia tego, co zwykle: w kolejności, zgodnie z ruchem wskazówek zegara, wymyślać ćwiczenia i kazać je robić reszcie. Tego dnia jednak, postanowiły sobie trochę urozmaicić...
W efekcie przez pół lekcji grały w "Mam chusteczkę haftowaną" frotką na nadgarstek.

Ingrid

Lekcja wychowawcza. Głośno jak diabli, jak zwykle zresztą. Wychowawca mówi, że będzie o agresji, na co klasa zareagowała głośnym śmiechem. Mieliśmy wypisać na tablicy słowa kojarzące się nam z agresją. A więc pojawiły się takie jak "bijatyka", "przerwa", "szatan", "zUo" itp. Później była ankieta "kto w naszej szkole jest agresorem, a kto ofiarą?". W rolach agresorów pojawili się w.g. klasy: nasz wychowawca [co prawdą nie jest. On tylko... jak by to ująć, nie wie jak zabrać się do nauczania.], szatan i Bartuś [najmniejszy z klasy].

Czarna Kijana

No cóż, widać, że klasa bardzo poważnie podchodzi do tematu. :D

Ingrid

O, tak! Klasa pierwsza "b"- to cały jej urok. Nie przeniosłabym się do klasy "a" za żadne skarby świata.

Cobitorre

Lekcja chemii.
Nauczyciel: Trzeba Hanię rżnąć, żeby się uczyła ^^

Nie, nie mam skojarzeń...
---
Przyjaciółka zaczęła pić pepsi czy inne coś. Zrobiła to nieco za szybko i za mocno ścisnęła butelkę. Spowodowało to, że opluła mi spodnie i sweter.
Niedaleko stał Paweł, jej dość dobry kolega.
Ja: Zobacz (wskazuję na rękaw), ona mnie opluła ;(
Paweł: Pokiziać?
----

Ptaszniczka

Lekcja historii.
Historyczka w nagrodę za "ładną pracę na lekcji" pokazała nam własnoręcznie zrobione zdjęcia z muzeum z narzędziami tortur i ładnie nam opowiedziała, co do czego służy; nagle pojawiło się zdjęcie łoża trotur.
- O, a tu mamy opcję dla zmęczonych. Bardzo wygodne. *objeżdża wskaźnikiem gołą deskę* Nawet masażyk! *objeżdża wskaźnikiem metalowe kolce* Prawie jak w SPA!

Catherine

Catherine znalazła sobie kolegę równie nienormalnego jak ona XD
Może to nie jest szczególnie śmieszne, ale ęteligętne na pewno:

Sommer: Teraz uważaj: liczę do trzech i zamieniam się w różowego kartofelka!
1... 2... 3... Widziałaś?!
Ja: *salwa histerycznego śmiechu*
Sommer: Więc insynuujesz, że ja sobie to tylko wyimaginowałem?!

Dodam, że gość jest jedną z mądrzejszych osób, jakie miałam okazję poznać.

Miyu

Ehhh wspomnienia szkolne...
Wychowawcza, ja i koleżanka siedzimy wśród fanów Tibii i koksów klasowych.
Ja z torbą na kolanach i ściśniętym piórnikiem w ręce... (Chłopcy mieli hobby chować rzeczy, tak żeby przynajmniej całą przerwę i pół następnej lekcji ich szukało... Ktoś kiedyś odkrył kwiatka w plecaku.)
I dialog między mną, Itą i Robsonem:
Ja: Robuś! Ty słodki jesteś!
Robson: Nie jestem! Jestem brutalnym koksem!
Ita: Akurat... Popatrz na jego twarz...
Robson nie dosłyszał słowa "twarz".
Robson: Nie mam tego g*wna na głowie!
Ita:... To gdzie masz twarz...?
Pierwszy i ostatni raz widziałam go, jak nie wiedział co powiedzieć.

Ehh, tekst nie jest już taki dobry... Chociaż leżałam przez niego ze śmiechu na ławce. Zwłaszcza, że Robsona jest bardzo trudno zgasić... No chyba, że mówi się, że jest słodki i "cześć", za każdym razem jak się go widzi.

Cobitorre

Lekcja geografii. Udało mi się zrobić w rekordowym czasie zadanie na piątkę (latwe, nawiasem mówiąc). Każdy leci do mojej ławki i chce przepisać.
Pani zabiera mi ćwiczeniówkę.
Gę: Ale ja chcę teraz z nią to robić!!!
-----
Wos. Kolega chce się poprawić i zglasza się do odpowiedzi.
Pani: Kto napisał nasz hymn?
Gś: Henryk Sienkiewicz!
Pani: ;)
Gś: To znaczy on byl o Sienkiewiczu!!!
Pani: xD
Gś: A, co mi się myli! Hymn napisał Henryk Dąbrowski!
Pani: Tyle tych Heniusiów w historii...

Krzysiek

Historia Dzisiaj chwila ciszy:
ta ta Twoja Stara (dźwięk z komórki)
cała klasa w śmiech.

Mia

Dialog na lekcji polskiego:
Pani od polskiego: Może wyglądam staro, ale niejestem głupia.
Uczeń X: Co też pani opowiada? Wygląda pani młodo!
Pop: Wybierz się lepiej do okulisty...
UX: Byłem. Mam wadę wzroku.

Averia

Lekcja chemii:

Pani od chemii: Skoro A. nie chce, to może M. byłby tak dobry i odpowiedział mi na parę pytań.
M: Ja? Ja... Nie mogę. Głowa mnie boli.
Poc: To tym bardziej, taka rozgrzewka umysłowa dobrze ci zrobi.
M: *podchodzi do biurka, z grobową miną*
Poc: Dobrze. W takim razie powiedz mi, co kryje się pod pojęciem "stan stały wody"?
M: Eee...Tego no... Stan stały to jak...eee... woda stoi nieruchomo w jednym miejscu!
Cała klasa: KWIIK!
- - - - - - -
Poc: To spróbujmy inaczej. Stan gazowy to...?
M.: *myśli* Nie ma stanu gazowego?
Ag.: Jest.
M: No to...ee...dwutlenek węgla?

Skończyło się na tym, że zadała mu jeszcze 4 łatwe pytania i dostał trzy xD

Ptaszniczka

Kolega Mómina: Poleruję smokowi pazury ^^
Mómin: A co ty, kosmetyczka?
Kolega Mómina: *padU*
Mómin: Moment, ty przecież chłop jesteś...
Kolega Mómina: =.=""
Mómin: ...Kosmetyk? ^^"

	Forum www.antsweet.fora.pl Strona Główna :: Offtopic	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 13, 14, 15 Następny
Strona 5 z 15