Śmieszne cytaty i sytuacje z życia

Ingrid

Jedna nauczycielka miała na Naszej Klasie zdjęcie, jak to siedzi sobie z przyjaciółką na kanapie. Do tego zdjęcia mój kolega dodał inteligentny komentarz "spoko sofa".

Cobitorre

Miałam podobną sytuację.
Koleżanka dodała zdjęcie. Lekko sweetaśne, a przy jej wyglądzie to wychodzi komicznie. Z tyłu była kanapa.
Pewna dziewczyna dała jej komentarz w rodzaju "fajną masz narzutę xD".

Miyu

... Na fotka.pl daję podobne komentarze.
Kiedyś skomentowałam jednej sweetówce, że ma ładne żelazko na drugim planie.
Oczywiście odpowiedziała: "Masz coś do mnie?!
Na co, ja odpowiedziałam, że ja osobiście nic do niej nie mam tylko komentuje jej zdjęcia, a dokładnie drugi plan.
Dziewczę odpowiedziało inteligentnie: Aha
Na tym "rozmowa" się skończyła.

Cobitorre

Moja przyjaciółka nie znosi pokemonów. Teraz próbuje je tolerować, ale ciekawe co z tego wyjdzie.

Pod tym zdjęciem z narzutą również napisała komentarz. Coś tam napisała trawką i takimi "sweet photka, ślicznie, spox ;***" a pod koniec dodała coś w stylu "trudno się tak pisze, kurczę".

Tekst wyszedł mocno ironiczny, ale jako że nie mam konta na n-k to go nie skopiuję.

Dziewczyna napisała do niej wiadomość "o co ci chodziło?".
Ona odpisała "i tak nie zrozumiesz".
Reakcja półpokemona: "aha".

Czarna Kijana

Och! To "aha" jest takie... mądre. Mój ograniczony mózg nie pojmuje inteligencji tego krótkiego, elokwentnego stwierdzenia. Nie wiem, co powiedzieć.

Ptaszniczka

Kijanko, elokwencja jest jak czarna magia dla nas, zwykłych śmiertelników, którym nie dane jest pokemoniaste pismo!

Miyu

Z salonu:

Nico (Włoch, seksowny Włoch) siedzi coś czyta, ja i kilka osób mamy lunch i temat zszedł na gejów. Jeśli wierzyć stereotypom, fryzjerzy przeważnie to geje. No co Nico opowiedział, pewien dialog z znajomych fryzjerem (też Włochem).
Nico pyta się:
-Why are you gay?
Na co mu kolega odpowiada:
-Why are you bastard, Nico?

Dzisiaj Samira modeluje mi włosy, po skończeniu mówi:
-Z przodu wyglądasz jak tygrys, a z tyłu jak słonecznik.
Kilka godzin później, ona sama siedzi pod suszarką z połowa plastikowej torebki (miała tlenione włosy). Podchodzę do niej i mówię:
-wyglądasz jak święty Mikołaj, a jak ci dodamy te srebrne spinki, to będziesz wyglądać jak choinka.

Ptaszniczka

WOS. Czytanie rozprawek pod tytułem "Czy jestem patriotą?".
Snela, klasowy Miś Przeklinak. Gdyby ktoś z nas miałby sobie wyobrazić wzorowego luzaka, własnie on przyszedłby na myśl. Nie potrafi stanąć prosto nawet podczas modlitwy na religii.
"Uważam się za patriotę miedzy innymi dlatego, że podczas śpiewania hymnu przyjmuję godną postawę".
Ja w brecht, klasa w brecht i się brechtamy.
"Nie używam wulgarnych słów".
Koniec. Tego już nie przeżyliśmy.

Ingrid

Mój kolega uwielbia ostatnio słowo "zło". Tak więc, kiedy pani z biologii przeczytała "euglena zielona", B. wykrzyknął na całą klasę "ZŁOOOOOO".
Podobnie było dzisiaj na andrzejkach. "wróżby to zUoooo" etc.

Raven

Mój kumpel znalazł na lekcji informatyki folder nazwany "Otwórz, idioto".

Cobitorre

WOS. Pani czyta "najlepsze" odpowiedzi z testu.
Pytanie: Jakie instytucje założyła Polonia w innych krajach?

1. "Związek Radziecki"
2."sklepy, w których mówi się po polsku"
3. "Instytuty Pamięci Narodowej. (chyba nie). (USA)"

Moja mądra i zdolna klasa xD. Chłopak z przykladu "c" i tak dostał czwórkę...
---
Historia. Piszemy w zeszytach zadanie, w którym trzeba napisać greckie i rzymskie imię boga.
Gś:A tego nie mam, proszę panią.
Kasik: Ja mam. Atena-Minerwa.
Gś: Mineta?!

Raven

Znajome rodzeństwo ma "opa" o US5, robią sobie z tego jaja.
Jednej z nich odwaliło i napisała coś takiego:

Venes

Venes i Krzysiek są sobie na Go Rocku, lokalnym konkursie muzycznym (zdaje się, że Kazek gdzieś o nim wspominała). W przerwach między zespołami - konkurs! Konkursowicz ma prawo sam wybrać sobie kategorię, z której ma być pytany.
Na scenę wychodzi Stanik, mój kolega z klasy.

Widownia: Spytajcie go o Jack Knife!
Prowadzący: To w takim razie... Kto gra na gitarze basowej w zespole Jack Knife?
Stanik: *toczy po widowni błędnym wzrokiem, drapie się po głowie* Eee... Ja?
Była to oczywiście poprawna odpowiedź.

Kazuś

Warto dodać, że Jack Knife to zespół rockowy, o którym zresztą też chyba już wspominałam:).

Ptaszniczka

A Mómin był wczoraj na spotkaniu do bierzmowania! Kobieta, która przyszła do nas na zastępstwo, była bezbłędna.
Cała dziewięcioosobowa grupa siedziała już w sali. Mómin czyta na głos Ewangelię wg świętego Marka, bo mieliśmy przeczytać przez ten miesiąc, ale "zapomnieliśmy". Wchodzi do nas kobieta gruba, z szopą na głowie i arafatką na szyi, na widok której Agata wyglądała, jakby podpaliła własną twarz od środka, bowiem sama przyszła w identycznej.
Kobieta stanęła przed nami i spytała: "Czy ktoś z państwa nie ma biblii?". Zgłaszam się ja i Kuba.
"W takim razie ja państwu bardzo dziękuję, możecie państwo sobie posiedzieć, ale bez biblii państwu nie podpiszę w dzienniczkach, po co tracić czas państwa i mój?".
Kuba, wściekły, leci do domu po biblię, ja dzwonię po matkę.
"Czy mogłaby pani przestać bawić się tym telefonem?"
"Dzwonię do mamy."
"Proszę nie fatygować mamy, tylko odłożyć ten telefon!"
Odłożyłam komórkę, którą natychmiast przejęła Agata i napisała do mojej mamy esemesa. Kuba wrócił, mama przyjechała.
Kobieta zaczęła nam opowiadać o zdarzeniu w Edenie, tytułując pierwszych ludzi "Adaś" i "Ewka". Następnie usiłowała nam wmówić, że to bynajmniej nie Jezus był najważniejszą rzeczą podczas jego własnych narodzin.
Przestałam ją słuchać, ale wyłowiłam takie perełki:
"Ta pani (Mómin) zdenerwiwała mnie, a ja denerwuję państwa!"
"Mozecie mi nie uwierzyć, zwłaszcza pani, która miała problemy z przyniesieniem biblii (Także Mómin), ale ja to robię, bo mi ZALEŻY! Bo chcę, żebyście mieli państwo lepszy kontakt z Bogiem! Żebyście używali państwo biblii, żeby nie zdobiła tylko państwa półek!".

Venes

Ech, przypomniały mi się radosne czasy moich przygotowań do bierzmowania i Fuhrera, który odmawiał bierzmowania nas pod imionami: Sara, Judyta (bo żydowskie), Gabriel ("bo ty chyba nie wiesz, co to znaczy, dziecko"), Marianna (bo składa się z dwóch imion: Maria i Anna), Amelia (bo niechrześcijańskie), Ida (bo niepolskie), Julia (bo to nie Julia tylko Julietta i to bardzo brzydkie imię). Natomiast dziewczynę, która chciała się bierzmować jako Maria, zwolnił z egzaminu. Bo to najpiękniejsze imię jest.
Do tego wymagał chodzenia na spotkania przez trzy lata, na dwie godziny tygodniowo. Przez dwa tygodznie przed samą ceremonią siedzieliśmy w kościele po trzy godziny dziennie. Zdziwił się też, że jakiś durny egzamin gimnazjalny jest dla nas ważniejszy od zbawienia.

Ingrid

Dzisiaj mój kolega przyszedł do szkoły w górze od piżamy. Potem poszedł ją przebrać na koszulkę z WF-u. Ale, jak można...

Potem na fizyce pani zapytała innego kolegęz klasy. Inteligentny, ale jeśli chodzi o zachowanie i tolerancję dla innych jest bardzo źle. Tak, więc temat w jego zeszycie: "Ruch jednostajnie pier***ony". Po prostu mnie zatkało. Tu też zapytam - jak tak można?

Falka

Miyu

I właśnie dlatego ja nie mam bierzmowania. Najwyżej jak będę chciała wziąć ślub to będę stawała na rzęsach. Ale czegoż się nie robi dla miłości?

Przyjście w piżamie do szkoły, to coś złego..?
U nas dziewczyny na w-fie ćwiczyły w spodniach od piżamy, w tym Ita (takie urocze ze Snoopym). Z przyczyn technicznych (a dokładnie "Gorącego Kubka") musiała zmienić swoje dżinsy, na te właśnie spodnie z Snoopym...

W salonie mamy takiego Naijiego, rekordzista pracuje już 11 lat i nie jest stylistą. Tylko Senior Asystent, no i przy okazji "złotą rączką". Naprawia wszystko za pomocą taśmy klejącej... Od tej zwykłej do izolacyjnej. Klientka przyniosła zepsutą, fryzjerską suszarkę, z prośbą, czy można ją naprawić. Naiji i Michał zabrali się za to, rozkręcili. Naiji, ze trzeba użyć taśmy klejącej... Michał go wyśmiał i poszedł. Naiji naprawił i oddał klientce tą suszarkę.
Kilka godzin później Michał opowiada Sergiejowi, o tym z taśmą klejącą. Naijii broni się, że naprawił, a Sergiej się go pyta:
-A jak ci wypadnie ząb, to też go przykleisz na taśmę klejącą?

Po tym dostałam histerycznego ataku śmiechu i resztę dnia jak widziałam Naijiego to zaczynałam się śmiać.

Kilka dni wcześniej, Sergiej się pyta, czy potrzebny jest nam taki schodek, żeby móc dosięgnąć do półki z kolorami.

Sergiej: Potrzebne to nam? Nie możemy tego wyrzucić?
Ja: Wiesz nie każdy jest tak wysoki, jak ty.
Sergiej: Ale nie każdy zatrzymał się na 150 centymetrach wzrostu
Ja *wściekła*: 160 centymetrach!

Ptaszniczka

Mómin ogląda z mamą "Titanica".
Rose: Ja frunę!
Mómin: Ona tu frunie, a tam zanieczyszczenia lecą! ^_^
Mama: No! Zanieczyszczenia frunąą! I nawet sobie nie zdają sprawy z globalnego ocieplenia! ^_^

Raven

Zatrzasnęliśmy się w sali w przerwie przed religią. Chłopcy (licealiści, bądź, co bądź!) wygłupiali się. Jeden drugiemu zamknął drzwi przed nosem i równocześnie, z dwóch stron, jeden przekręcił zamek, a drugi pociągnął za drzwi. I dziwili się, czemu drzwi nie chcą się odryglować. Z przerażeniem połowa klasy zamknięta w sali (w tym ja) planowała związywać sznurówki od butów, by spuścić się przez okno, pleść warkocze na męskich, jak i damskich głowach. Pół religii próbowano nas wydostać. Nie dało rady "wykopać" drzwi z nawiasów, pchać itp. W końcu wyłamano zamek.
Coś takiego może się zdarzyć tylko nam - w ubiegłym roku, ten sam chłopak, który zatrzasnął drzwi podrzucał sobie klucz od sali na przerwie, który po chwili wylądował na świetlówce. Mina polonistki, gdy weszli przed nią do sali z drabiną - bezcenna.
De facto, sala, w której byliśmy zamknięci, również była salą polonistyczną, co więcej - aż jeden miesiąc (wrzesień pierwszej klasy) była pod naszą opieką.

Krzysiek

To ja pamiętam jak gdzieś w 6 klasie podstawówki mnie polonistka(wychowawczyni) w sali zamknęła, przesiedziałem tam ładnych parę godzin...

Mia

A mnie i moje koleżanki taka dziewczyna zatrzasnęła w piątej klasie w szatni. Wkurzyła się, trzasnęła drzwiami (a była silna) i voila, nie chciało się otworzyć. Zbiegło się dopiero kilka osób i nam pomogło.

Szczerze? Ta sytuacja wtedy mnie bawiła. Nie byłam tam sama, a szatnie w tej szkole są "osiatkowane", więc widziałyśmy każdego przechodzącego.

Cobitorre

Skoro już o zamykaniu mowa...
Chłopcy z naszej i równoległej klasy mają szatnię obok nas. My już stoimy, odliczamy etc.
Ich nauczycielka jeszcze nie przyszła. W pewnym momencie zamknęli się od środka. Minutę później któryś wyrzucił klucz przez szparę pod drzwiami.
A wf-istka miala im nie otwierać...

Falka

To my zgubiłyśmy w-fistę. Szedł za nami z "małej sali", ale do szatni nie doszedł. I nikt nie wiedział, gdzie on może być. Na szczęście, pojawił się pan S. i otworzył nam drzwi. Ale na lekcje i tak się spóźniłyśmy.

Ptaszniczka

Ja też siedziałam zamknięta w szatni! W pierwszej klasie podstawówki.
Kolega pakował strój to torby, a ja wiązałam koleżance buty, bo jeszcze nie umiała. Przyszła wychowawczyni równoległej klasy i voila! Zakluczyła nas. Najlepsze, że pstryczek od światła był od zewnątrz, więc nic nie widzieliśmy. Godzinę po fakcie znaleźli nas, zaryczanych, starsi chłopacy.

Kazuś

Traumatyczne wspomnienia widzę:).
Ja pamiętam jak w klasie trzeciej chyba siedzieliśmy i rozmawialiśmy w szatni. W pewnym momencie kolega poderwał się i powiedział, że musi wracać. Wyszedł ze szkoły, a ja z koleżankami zostałyśmy jeszcze porozmawiać. Minęło może z 15 minut, a kolega wrócił. Patrzymy na niego zdziwione. Okazało się, że plecaka zapomniał zabrać...

Ingrid

Nasz katecheta opowiadał, że w gimnazjum, gdzie uczył kilka lat temu, uczniowie specjalnie zamknęli go w klasie. Mówił, że przesiedział tam ze trzy godziny, zanim sprzątaczki go znalazły. No i się przeniósł do nas ;)

Skrzydlata

Ja pojechałam do domu na drugi koniec miasta bez plecaka.. "gdzie masz plecak?" minuta ciszy... "w szkole..." A szkoła była już zamknięta, jak dojechałam z powrotem ... Albo, pamiętam jak wracałam z basenu, (dwa razy w tygodniu jechaliśmy ze szkoły na basen, czasy podstawówki) w kozakach, do których koleżanki wlały mi mydło w płynie. Był środek zimy, musiałam iść po śliskich schodach do budynku szkoły, poślizgnęłam się, upadłam i miałam pęknięcie stopy. Nauczyciele zbytnio się nie przejęli - Bo że niby jakie mam dowody, że to ta koleżanka, któa jedyna miała mydło w płynie, mi wlała? Niezbyt miłe wspomnienie...

Ptaszniczka

Z serii "Teksty fizyka Móminka": Patent na ściągających.

Pisaliśmy właśnie kartkówkę z fizyki. Nauczyciel przechadzał się wzdłuż tablicy, nagle wykrzykuje: NIE ŚCIĄGAJ!
Mómin, siedzący w pierwszej ławce, wiedząc, że to nie do niego, spokojnie pisał dalej, więc nie widział, co się dzieje za nim. Fizyk widział.
"Ha! Widzicie, jaki mam sposób? Ośmiu się zaczerwieniło, a ja nie widziałem żadnego! >D"

	Forum www.antsweet.fora.pl Strona Główna :: Offtopic	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 5, 6, 7 ... 13, 14, 15 Następny
Strona 6 z 15