Opowiadanie o skrzywdzonym przez życie nastolatku.

Szapi

Taaaak, postanowiłam pisać opowiadanie.
Tak jak w tytule.
Notki są krótkie i "ozdobione" przekleństwami, nie potrafiłam ich uniknąć, bo dzięki nim opowiadanie jest bardziej realistyczne.
Chciałabym usłyszeć szczere opinie osób, które się znają, chociażby jako tako, na pisaniu.
I tych, co się mniej znają również.

[link widoczny dla zalogowanych]
hasło: wtorek

Ingrid

Marcel - to imię zawsze będzie mi się kojarzyło z kolegą z klasy - pseudo emo, długie włosy, niezbyt inteligentny wyraz twarzy, etc.
Mam nadzieję, że Twój Marcel będzie inny ^_^

Kazuś

Na pewno nie jest źle.
W samym bohaterze jest coś, co mi się nie podoba. A raczej w narracji, ale za mało jest tekstu żebym była pewna czy słusznie czy nie słusznie mnie to gryzie. Jak umieścisz kolejny rozdział to postaram się przeczytać i stwierdzić jak to z tym bohaterem jest.

Ptaszniczka

Kazuś

Móminku bohater piszący po ścianie raczej nie pisze na tej ścianie przecinków, więc tego akurat bym się nie czepiała.

Skrzydlata

Hm, krótkie, i dosyć sztywne. Zdecydowanie mogłaś uniknąć przekleństw - według mnie, używasz ich nieumiejętnie. Z tej notki dowiadujemy się, że bohater ma kłopoty w życiu prywatnym, że ma żal do rodziców, że bierze narkotyki, choć tego nie chce. Podzielam opinię Kazuś - coś mi się nie podoba w narracji. Opisujesz to wszystko zbyt sztywno - po prostu przekazujesz czytelnikowi informację, nie ma punktu zaczepienia, trudno się wczuć. Bohater jest też jakby "wyprany" z charakteru - Tylko "kurwa" i "kurwa". Nie opisałaś go, wiemy tylko, że ma na imię Marcel i ma szesnaście lat. Między innymi wynika to też z tego, że twój styl pisania oparty jest na "poszedłem-krzyknąłem-krzyknąłem-mruknąłem" Zupełny brak emocji. Jaki może być krzyk? radosny, żałosny, przenikliwy, wściekły, głośny, rozpaczliwy... Chciałabym jednak przeczytać jeszcze jedną część - mam nadzieję, że opowiadanie to ma jakąś fabułę, akcję, oprócz wyłącznie żalów Marcela.

Szapi

Skrzydlata

No, mówię - nie opisujesz emocji bohatera, jedynie podajesz informacje. Nieumiejętnie używasz przekleństw - widać, że piszesz, to, co słyszysz, ale w tekście wygląda to sztywno, nijak - nie oddaje emocji. Twoją narrację odbieram bardziej jako zwykłą wiadomość, nie potrafię się wczuć. >.>

Kazuś

A dla mnie ta narracja jest dziwna. Niby pierwszoosobowa, ale bezosobowa. Otwiera usteczka i klnie jak cholera, ale jego myśli są taki ugrzecznione i nijakie. Jeśli jest zły i wulgarny to taka powinna być narracja, bo to w końcu jego myśli...

Szapi

Dodałam nową notkę, czekam na krytykę.

Kazuś

Teraz to już jestem pewna, że miałam rację co do moich wątpliwości: stylizacja myśli bohatera Cię po prostu przerosła. Nie przejmuj się tym za bardzo, bo nadanie komuś stylu myślenia/mówienia całkiem różnego od naszego jest cholernie trudne (dla mnie to największy problem). Twój bohater myśli zbyt literacko, co wypada nieprzekonywająco. Taki trochę za sztywny jest, przez co sztuczny, papierowy, dwuwymiarowy.

Szapi

Ahh, Kazuś, z twojej wypowiedzi wynika, że ja myślę literacko! Jak miło. Już wolę, żebym ja myślała literacko i zbyt trudno byłoby mi się wczuć w bohatera swojego opowiadania, niż myśleć tak jak on.
Co do opowiadania, pisze nadal, ale chyba nie jestem zbyt dobra w zmienianiu się na lepsze, więc lepiej zapomnijcie o nim...

	Forum www.antsweet.fora.pl Strona Główna :: Opowiadania i inne (po)twory	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Strona 1 z 1